Estoy facilitando mi programa de «emociones y habilidades sociales» en un IES de Coslada (Madrid), acompañando a alumnos de la ESO que formarán el «equipo» de mediadores del centro.
Esta semana reflexionábamos sobre los valores que tendría que tener un mediador, y uno de los alumnos consideraba el liderazgo como valor; al pedirle que explicase más detalladamente a qué se refería, nombró términos como: imponer, aconsejar, convencer… Entre todos tratamos de darle otra visión de ese liderazgo, y al final del taller su mirada se amplió un poco, comprendiendo que liderar en ese contexto tiene más que ver con negociar y escuchar a todas las partes sin tomar partido.
En las ocasiones en que me encuentro con situaciones parecidas, en las que la opinión está muy polarizada, me doy cuenta de que no estoy discutiendo una idea, sino tocando la identidad.
¿Por qué se cierran tanto? Lo que hay debajo de las creencias
En la adolescencia, las opiniones “en bloque” suelen cumplir funciones muy profundas.
Algunas claves (con base psicológica) para entenderlo:
A) La flexibilidad cognitiva (cambiar de perspectiva, actualizar una creencia, “hacer matices”) todavía está madurando durante la adolescencia, y eso puede hacer que, en ciertos momentos, aparezcan opiniones más rígidas o “blanco/negro”, sobre todo cuando la emoción o la pertenencia al grupo están en juego.
La corteza prefrontal atraviesa una reorganización/maduración prolongada en esta etapa; además, estudios muestran que capacidades como el set-shifting (cambio de tarea/criterio) mejoran desde la adolescencia hacia la adultez.
En paralelo, en la adolescencia donde hay mucho compromiso y poca exploración, es más fácil que las creencias se vivan como “quién soy” y se defiendan con rigidez ante cualquier cuestionamiento
B) Pertenecer pesa más que tener razón
La influencia del grupo en la adolescencia es enorme: no solo por la “presión”, sino sobre todo porque el cerebro adolescente es especialmente sensible a lo social y a la recompensa de la aceptación.
La creencia no vive solo en su cabeza; vive en el ecosistema: amigos, redes, familia, clima de clase, tribu, códigos.
C) “Mi opinión” puede ser “mi escudo”
La identidad social explica que nos definimos en parte por la pertenencia a grupos (“los míos”) y que tendemos a favorecer lo que sostiene esa pertenencia.
Cuando cuestionas la idea, ellos pueden sentir (sin decirlo): “¿Me estás cuestionando a mí? ¿A los míos? ¿A nuestra familia?”
D) El sesgo de confirmación hace el resto
Nuestra mente busca y valora más la información que confirma lo que ya cree (y evita o rebaja lo que lo contradice): eso es el sesgo de confirmación. En la adolescencia es más intenso al faltar experiencias personales.
E) La flexibilidad mental se entrena (y madura)
La flexibilidad cognitiva (poder cambiar de perspectiva, sostener matices, revisar ideas) mejora de la adolescencia a la adultez y está relacionada con cambios en el desarrollo prefrontal.
No es “que no quieran” únicamente; muchas veces todavía están construyendo las herramientas internas para hacerlo en caliente, en el momento.
F) Desde el punto de vista más humano: sin aceptación, no hay apertura
Carl Rogers planteó condiciones (como la aceptación incondicional y la empatía) como facilitadores del cambio y el crecimiento. Si el adolescente percibe juicio, se cierra; si percibe respeto y comprensión, puede empezar a explorar.
Qué NO suele funcionar (aunque salga automático)
- Humillar con datos (“te voy a demostrar que estás equivocado/a”)
- Ironía o sarcasmo (“claro, porque tú lo sabes todo”)
- Interrogatorio policial (“¿y quién te ha dicho eso?”)
- Pelea de poder (“en esta casa se piensa…”)
Todo eso activa la defensa. Y con defensa, no hay curiosidad.
Cómo ayudarles a abrir la mente (sin romper el vínculo)
Te comparto algunas herramientas muy aplicables en tu día a día:
1) Cambia “convencer” por “comprender”
Prueba con:
- “Quiero entender bien cómo lo ves.”
- “¿Qué te hace pensar eso?”
- “¿Qué sería para ti una señal de que quizá hay matices?”
2) Separa “persona” de “idea”
Frases útiles:
- “Puedo quererte y no pensar igual.”
- “Tu valor no depende de que acertemos; aquí podemos explorar.”
3) Plantea preguntas abietas:
Ejemplos:
- Pregunta abierta: “¿Qué es lo que más te convence de esa idea?”
- Reflejo: “Suena a que para ti esto es importante porque habla de justicia/lealtad/seguridad…”
- Resumen: “Entonces: lo ves así, por esto, y te preocupa esto otro… ¿me dejo algo?”
4) Entrena “humildad intelectual” (sin llamarlo así)
Sé ejemplo tú primero:
- “En esto no estoy 100% segura. Puedo estar equivocándome.”
- “¿Qué parte de lo que dices podría ser verdad aunque no esté de acuerdo con todo?”
5) Introduce el “tercer espacio”: explorar juntos una fuente
En vez de tú contra él/ella, crea un nosotros mirando algo:
- “¿Te parece si buscamos 2 fuentes distintas y vemos qué coinciden y qué no?”
- “Elige tú una fuente y yo elijo otra; luego comparamos.”
6) Practica mini “diálogo socrático” (en casa o aula)
El método socrático (bien usado) puede fortalecer el pensamiento crítico.
Preguntas socráticas simples:
- “¿Qué quieres decir exactamente con…?”
- “¿Qué evidencia te haría cambiar un poquito?”
- “¿Hay alguna excepción a esa regla?”
- “Si tu mejor amigo pensara lo contrario, ¿qué argumento tendría?”
7) Amplia la mirada con el contexto:
- ¿Qué conversaciones se escuchan en casa?
- ¿Qué “tribu” online refuerza esa idea?
- ¿Qué emoción sostiene esa creencia (miedo, rabia, necesidad de control, necesidad de pertenecer)?
8) El “acuerdo de conversación”
Un pacto que reduce la «guerra» en casa:
- “Aquí se puede pensar distinto.”
- “No ridiculizamos.”
- “Hablamos desde ‘yo’ y no desde ‘la verdad’.”
- “Podemos pausar si sube el tono.”
Una frase que me ayuda mucho (por si te sirve)
“No necesito que cambies de opinión ahora. Me importa que podamos hablar escuchándonos.”
Cuando el adolescente siente que no le están juzgando, aparece algo precioso: curiosidad.
Para terminar…
Si estás viviendo conversaciones polarizadas en casa (o en el aula) y sientes que todo acaba en choque o silencio, puedo ayudarte a convertir esos momentos en oportunidades de vínculo y crecimiento:
- Procesos de coaching para madres/padres (acompañamiento emocional + comunicación + límites con conexión).
- Talleres para familias y educadores sobre creencias, juicio, regulación y diálogo.
Escríbeme y lo vemos juntos: por email o por teléfono/WhatsApp (como te resulte más fácil).
Gracias por estar aquí
Un abrazo amoroso 🙂
Arantxa
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